Nico - Deschide Usa Crestine. Cabron - Niciodata singur cu Nico. Nico - Poate undeva New Single. Nico - Love Mail Originala. Como sucedio - Nico Mastre. Nico - 4 Pereti Original Radio Edit. Nico Ft. Nico - In locul tau Original Radio Edit. Nico - de zile [Original Radio edit]. Nico si Vlad Mirita - Pe-o margine de lume. Nico - Oare cine Original Radio Edit. Nico - Nebuni indragostiti Original Radio Edit. Nico - Suflet pereche Original Radio Edit. Nico - Indestructibili Original Radio Edit.
Nico - Vara pentru amandoi Original Radio Edit. NICO Ft. Worm feat. Wet Wet [Official Version]. Jordan feat. Hot Rod - Unreachable feat. J-Son Official Audio Stevye T feat. Corina - No Sleepin' feat. JJ [Official track]. Tony Ray feat. DJ Take - Put your hands up Official extended mix. Consumul de alcool, dup cum se tie, omoar celulele creierului, dar n mod normal prima data omoar celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, fcnd creierul o maina mult mai rapida i mai eficienta.
Acesta este i motivul pentru care ntotdeauna te simi mai detept dup cteva beri. Stareul hotrte ca trebuie sa se fac un control sa vad cum mai stau clugrii cu viciile. La momentul ntlnirii, stareul aduce o super lady sa fac striptease. Fata ncepe sa danseze goala Zis i fcut. Dup alte 3 sptmni acelai test. De data asta cu dou fete Dup o or, ding-ding, acelai clugr. Merii biciuit, mine toat lumea-n curte. Stareul: "Uitai-v la pctosu' pmntului, merita biciuit, ridicai-i sutana i treizeci de lovituri".
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing. Dupa un timp, Gepetto n intreaba pe Pinocchio: Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete, cnd se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Al doilea: Mai i eu, o data pe an mi trimit soia la o statiune de munte n Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dup dou saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata; i noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Bah, Vazandu -l aa amarat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? Mi-a tras i o palma! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Asa era?! Am gresit formula I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul! Se apropie un cumprator: - Cat ceri pe el? La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuiasa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dup care cros de 15 Km.
Se urca Bula n avion, ajunge n zona deparasutare, sare i trage de comanda Mai t rage o data Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. Doctorul o consulta, apoi se gandeste i i zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
Coboara tiganu din maina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala i ac de diamant i da la peste. Cnd ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze DECI - nu pierde timpul, du-te i te culca!!!! Dac te pocneste ea, e autoaparare. Dac iei o decizie fr sa o intrebi, esti nesimtit. Dac ea ia o decizie fr sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dac te roaga ea, iti face o favoare.
Dac apreciezi formele unei femei i lenjeria sumara esti pervers. Dac nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Dac nu, esti fraier. Dac esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Dac nu, esti lipsit de ambitie. Dac o doare capul, e obosita. Dac te doare pe tine, n-o mai iubesti. Dac vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Dac nu, ai pe altcineva. De aceea brbaii mor mai repede decat femeile Dovada: faptul ca oboseste. Dragostea e oarba, dar casatoria i reda vederea. Un tanar care trecea n fiecare zi pe acolo i lasa cei de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: -Vrei sa m intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
Dac cineva canta, canta impreuna cu el! Dac cineva lucreaza Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii astia sunt ca politicienii! Generalul i raspunde: - Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh? Cnd se-ntlnesc, si-o adreseaza unul altuia - i aa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal dac aa stau lucrurile.
Se deghizeaza n evreu habotnic, cu palarie, perciuni i tot ce trebuie i se duce ntr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batrn cu tichiuta n cap i -l ntreaba n soapta: - Vus tutuh? Batrnul, tot n soapta, i raspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn.. Vine directorul acas, nevasta l ia n primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? Din pacate, nu tine: -Ai venit, hai? Ct e ora? Vrei sa bata i zero?! Ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde : - Nu e caprioara, e o vaca, i tu nu esti la geam ci la oglinda!!! Uitati -va i dvs, netedca'n palma Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta La unmoment dat, apare un urs polar.
Repede, eschimosul se apuca sa -si punaschiurile. Geologul i spune: - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repededecat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mairepede decat tine!
Iese femeia i -l felicit pe primul: - Felicitri avei gemeni! Dup o ora iese aceeai femeie i spune celui de a-l doilea ttic: - Incredibil avei triplei!!! Nu dup mult timp din nou iese aceeai femeie Cnd o vede cel de-al 3 lea brbat cade leinat Ieri a spus ca si-ar da i jumatate din viata pentru o gasca!
De ce ai un ochi vanat? Ia zi ce-a avut? Vroiam sa stiu DE CE a murit. Ce ghinion! Se aseaza la masa sa manance. Batranul i zice soiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul i zice soiei: - Iubirea vietii mele, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar brbaii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dup atatia ani sa-i mai spui cuvinte att de frumoase, de romantice? Langa niste tomberoane, statea tolanit un bosch etar. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui.
Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea i se bucura. Vagabondul i intinde i o sticla sa bea. Iisus e bucuros de aa generozitate de la un. Vagabondul se uita lung la Iisus si -i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cteva clipe i zice: - Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista aa oameni.
Eu sunt Iisus Hristos i vreau sa-ti indeplinesc o dorinta. Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara : - Meseriasa iarba, nu? Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea tirziu Deodata apare o zana care-i spune: - Fiindca ai dus o viata cinstita i ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste i i spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa n palat i o umple pe baba de bani. O face zana bunesa.
Zana i indeplineste i ultima dorinta i dispare. Cateva minute bunica si Gicuta se privesc n ochi. Bunica e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina i i sopteste la ureche: - Iti pare rau acum ca m-ai castrat? La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele?? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare.
Va veti sui ntr-un copac i voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis i facut. Vine pisica i se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus i observa intre picioare doi motocei. Pisica ncepe sa se joace cu ei i la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, ncepe sa se miste i sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cnd sa s ara, Eva a urlat : - Zat!!
De atunci a ramas lege : femeia spala vasele. Uitati aici i un sandwich tot din partea casei. Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau, vreau sa il cunosc personal! Unul din ei are un ochi vanat. Dar nu a ajuns Deschide soia tinerica a acestuia. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? Iau ele o cutie cu 6 beri i se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat i calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fr sa ezite, se apleaca sub tejghea i pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile. Aici snii aceia ca dou mere sanatoase Burtica asta plata ca i Campia Romana Buricul asta rotund i frumos Ne-o tragem sau facem inventar?
La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6x8. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai i platesti. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cnd lucrezi de chestii att de profunde. La puscarie un gardian deschide i inchide usile dup tine.
La birou trebuie sa fii atent cu cheile cnd vii i pleci. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dac te prinde seful facand asta.
La puscarie iti acorda vizite pentru familie i prieteni. La birou nu apuci sa suni familia i prietenii. La puscarie intretinerea o plateste statul i nu trebuie sa lucrezi. La birou, dup ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele i ce mai ramane?
S-a mutat o tipa pe scara cu mine Dumnezeu iarta! Dar de ce atita parinte? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi i un greiere. Ce este maro i sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi i un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune i el o intrebare: - Ce este tare cnd se ia n gura, iar moale i lipicioasa cnd se scoate?
Profesoara ofensata i trage vreo dou perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi i o guma de mestecat! Vreau i eu o femeie! Matroana, mirat, l ntreab cam ce femeie ar vrea. Pltesc orict. Du-te cu Sandy. Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi d s plece. Matroana l oprete: - Auzi, spune-mi i mie, aa, de curiozitate, de ce ai vrut o fat cu o astfel de boal?
Ei i plac copiii mici, aa ca mine; i-o s facem sex O sa ia boala. Disear, tata o duce acas cu maina. Eu l cunosc pe tata: o s i-o trag pe bancheta din spate Si-o sa ia boala. La noapte o s i-o pun cu mama. Eu o cunosc pe mama: mine o s si -o trag cu vecinul de alturi.
Soferul lua punga, multumea i apoi le manca cu multa placere. Dupa cam o saptamana o intreaba soferul pe batranica: - "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumprati? Mirata, il intreaba ce are. Spune ce ai pe suflet. Tot timpul mi-am. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic i trei - eu sunt virgina i as vrea sa raman aa deci trebuie sa facem anal.
Nu sint insurat i sunt i catolic cat despre a treia conditie nici o problema. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, i apoi i continua drumul.
La un moment dat, ncepe soferul sa plng. Am mintit. Sunt insurat, am copii i sunt si evreu. Un individ, pus pe agatat, o interpeleaza: - Domnisoara Singurica, singurica? Dupa cativa pasi, iar: - Domnisoara Dupa alti cativa pasi, iar: - Domnisoara Intr-un tarziu urla: -Domnisoaraaaaaaaa Singurica, singuricaaaaaaaaaaaa? Luis Draga Luis, ca sa m ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa n timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mi-e tare dor de el. Draga Juan, esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau i secretara lui, cnd n sfarsit se distreaza i el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego i lasa-l n pace pe tac-tu. Te iubesc. Eusbe Draga Eusbe, nu vrei n plus i contul meu din banca, mai zevzecule?
Pentru ca ti-au dat un prenume aa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc. Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, i morcovii baloneaza renii, care mi trimit basini n nas cnd sunt n sanie Paquito Draga Paquito, m-am saturat pana n gat de rasfaturile astea, cretinule. Vei primi o pijama cu dungi ca i anul trecut, poate te inveti minte. Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite n maina. Politistul se uita lung, cnd la acte cnd la negru. Apoi i cheama colegul, spunandu -i: - Stii, colega, am o nedumerire Titanicul s-a scufundat sau a ars?! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam!
Omul coboara repede etajul 3 si, dup o lupta inversunata, femeia cade i se face tandari. El coboara linistit n fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea!
Ati vazut cum se tinea de balustrada, bestia?! Nepotul : Ce s-a intamplat? Bunica : A murit bunicu'! Nepotul : Pai cum s-a intamplat aa o nenorocire? Bunica : Azi dimineata n timp ce faceam sex. Nepotul : Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal Bunica : Da, de 5 ani o faceam numai duminica i atunci n ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, i la dong - o scotea! Nepotul : i atunci care a fost problema? Bunica : A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta Acesta-i raspunde ca nu este.
Soferul intra cu maina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica i uite ca era sa m inec! Nehotrt, ncepe s se plimbe de colo-colo prin ncpere, zicnd: - Dac o fac, nu voi mai fi primit n cer, dar, dac nu o fac, nu o s mai pot iei pe co. Trimite 3 capace de sicriu i poi ctiga o excursie pe lumea cealalt!! Rzuiete ceara de pe 3 lumnri i trimite SMS la i poi ctiga o nmormntare gratuit la Paris!! Cnd, n sfrit, ajung n pat, tipul i zice blondei:.
Pot s-i zic Ghiocel? De ce? Pi eti prima Aha, da Da, de ce? Pi eti al lea R: n marfar bagi marf, scoi marf. Suna telefonul. Ea rspunde, i vine napoi. A zis c mai st nc o or, fiindc a ieit la o bere cu tine.
Tot satul srbtorete, inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fat tnr dar urt, handicapat i cam strmb. Toate fetele mari i mici din sat roiau pe lng Ion. Nunta e n toi.
De atta atenie Ion se mbat puin mai mult. Maria prinde momentul i -l atrage pe Ion n ur. Dup lungi insistene, dei i era lehamite, Ion se decide i fac sex. In timpul actului Maria ntreab: - Nu-i aa Ioane c am i eu ceva frumos n mine? Vrei i tu ceva? Ea: Nu. El: Ok. El: Ei, ce anume? Ea: Nu stiu.
El: Nu stii dac vrei ceva? El: Ti-e foame? Ea: Nu stiu, poate putin. El: Ce inseamna poate putin? Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cnd mi-e foame, eu stiu. Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo. El: Deci iti comand i tie una. Ea: i dac totusi nici mai tarziu nu vreau El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa El: Atunci o mananci maine. Ea: i dac maine nu am pofta de pizza? El: Pizza poti sa mananci oricand. Ea: Eu nu. El: Atunci alege altceva. Ea: Dar nu vreau nimic altceva. El: Deci pizza. El: Deci nimic. Ea: Ba da. El: Cred ca innebunesc. Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca. El: Dar nu-mi place sunca. Ea: Mie da. El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva Ea: Pai aa i faci. El: i atunci de ce cu sunca? Ea: In cazul n care mi se face i mie pofta El: Si? Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu? Ea: De ce nu? Ea: Exact. El: i eu ce-o sa mananc? Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame Dragostea eterna dureaza 3 luni. Nu te baga n lumea drogurilor A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. Cel care se naste sarac i urat are mari sanse ca atunci cnd o sa creasca Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. Pestele care lupta impotriva curentului Nu este important sa castigi Nu sunt complet inutil A gresi este omeneste Cel mai important nu este sa stii!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie. Eu nu sufar de nebunie Este bine sa lasi bautura Banii nu fac fericirea Inteligenta m urmareste Fugi de tentatii Exista o lume mai buna A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni Alcoolul omoara ncet incet Exista dou cuvinte care iti deschid multe usi De ce sa bei i sa conduci Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il fute n cur pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun? Pentru Seara, soia se aseaza n pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cnd aceasta i arata pe noptiera o bancnota de de mii de lei.
Se furiseaza n dormitor, se baga sub plapuma i trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie i ramane perplex cnd o vede pe soia sa iesind din baie. La care baciul se uita la el i zice: - Apoi dac te cheama, du-te La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturate terenului de golf. Geamul se faramiteaza n mii de bucati. Tinerii, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului. Suna la usa, dar nu raspunde nimeni.
Intra n casa prin usa deschisa a terasei i vad langa geamul spart i o carafa sparta. Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. Barbatul i priveste pe tineri i dup un timp raspunde: -Nu, eu am fost inchis de ani n aceasta carafa, dar cineva a spart geamul i carafa, cu o minge de golf i m -a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
Spiritul raspunde: - S-a indeplinit! Care este a dou dorinta? Nico, una din cele mai bune voci din Romania, revine cu un single nou alaturi de Live Artist. Piesa se numeste de zile si va avea un videoclip in curand. Sfarsitul de an este unul aglomerat pentru artista. Pe langa noile proiecte, ea va canta si colinde impreuna cu corul de copii Nostalgia. Si pentru ca anul viitor artista va sarbatori 10 ani de cariera, Nico intentioneaza sa pregateasca un concert cu piesele lansate de-a lungul carierei, avandu-i ca invitati si pe artistii alaturi de care a cantat in duet.
0コメント